11/05/2011
Haute couture
Suite à une conversation fin de journée pour lui et nocturne pour moi, nous avons été amenés après bien des détours à parler des calembours, Black Angel and me. Je lui avouais aimer les jeux de mots de Raymond Devos, lui ne pas y adhérer, les trouvant vides de sens, et préférant et de loin bien au-dessus de la mêlée le grand Desproges, me rappelant backstage le fameux "Plus cancéreux que moi tu meurs!". J'ai eu envie alors de ré-entedre certains de ses sketches tous plus savoureux les uns que les autres et je suis tombée sur celui-là qui fait écho en moi pour mille et une raisons. Je vous laisse vous régaler, c'est collector et tellement vrai, j'adore!
11:54 Publié dans humour | Lien permanent | Commentaires (18) | Tags : christian mistral, blog, humour, pierre desproges, mode, artiste, humain
Commentaires
Je pensais bien, à ma tristesse, avoir tout vu de lui. Eh ben, pas celui-là! Et comme il prend d'additionnelles couches de sens, en effet, quand je songe à toi et aux échanges des dernières semaines. Toute une trouvaille.
Écrit par : Christian Mistral | 11/05/2011
Oui, un vrai trésor de guerre! Comme quoi on ne sait pas où une discussion sur l'athéisme via Pagnol peut arriver, c'est tout ce que j'aime avec toi d'ailleurs (en autres) dans nos nombreux échanges, cette lumineuse trouvaille qui éclot et arrive à point nommé!
Écrit par : helenablue | 11/05/2011
Desproges était souvent, comme une étoile scintillante qui apparaissait dans un ciel gris et brumeux!
Écrit par : bizak | 11/05/2011
Dès ton premier commentaire sur Pagnol, tu mentionnais la plantation des choux. Ceci te dira sans doute quelque chose: «Savez-vous planter les choux à la mode à la mode, savez-vous planter les choux à la mode de chez nous?»... Tu vois, l'alpha et l'omega du fil de discussion étaient déjà là en raccourci, le lien déjà établi, dans un refrain de comptine enfantine dont l'origine remonte au Moyen-Âge... Les choux de Joseph Pagnol, la mode de Pierre Desproges: en partant des uns, on aboutit fatalement à l'autre, héhé...
Écrit par : Christian Mistral | 11/05/2011
@ Christian:
Comme quoi," Inconscient" tu nous tiens!
Écrit par : helenablue | 11/05/2011
Qui tu traites d'inconscient? Mais de qui elle parle, là?
Écrit par : Christian Mistral | 11/05/2011
Lyes!!
Écrit par : helenablue | 11/05/2011
Il naît à mes yeux, et meurt aussitôt. Heureusement, j'ai du temps à rattraper.
Écrit par : Venise | 11/05/2011
J'adore. On n'en fait plus de cette pointure.
Le sujet est en effet épineux, hé ?
Écrit par : anne des ocreries | 11/05/2011
Pas autant qu'un trombone dans une poche de pantalon. Lui s'en fout, mais on voit qu'il ne s'en est jamais planté un dans les couilles en trébuchant sur le rotweiller de sa voisine. Croyez-moi, après ça, on accorde une pensée au prochain trombone égaré dans sa poche, le temps de l'en débusquer et de le ranger ailleurs.
Écrit par : Christian Mistral | 11/05/2011
Va pour le trombone, les allumettes, elles, tu penses ou une mèche sournoise dans la poche de pantalon. Tout jeune j'me suis pétéradé la poche, de pantalon, la cuisse avec une mèche mal éteinte et le pantalon bourré de pétards Ayoye! Comme le con vient toujours en paire, le ducon en vieillissant et cette fois à l'intérieur d'une voiture de métro, s'amusant avec un carton d'allumettes pfiff! et boucane du criss, le carton s'allume et là vraiment je flambe comme un bonze. Les culottes baissées ,avoye donc, devant les passagers ne sachant pas trop comment réagir, les meilleurs samaritains d'entre eux m'aidant avec leur sourire narquois.Compte final, des brûlures du deuxième degré, les vêtements amochés mais l'honneur procréateur presqu'intact, la "toison d'or" un peu roussie bof! Conclusion, trombones et allumettes ne doivent que relier ou allumer papier sinon poches s'exposent!
Écrit par : MakesmewonderHum! | 12/05/2011
Ouais. Je compatis. Mais bon, on est avertis que fumer peut causer l'impuissance. OK, on précise pas que c'est en se cramant la poche: peut-être que les mises en garde sur les paquets devraient être plus explicites et les photos plus éloquentes.
Faudrait aussi que l'État songe à une campagne d'information sur les dangers des rottweilers dans le couloir quand on se déplace avec un trombone en poche.
Écrit par : Christian Mistral | 12/05/2011
Rottweilers? À bien y penser tu m'inquiètes du coup. À la campagne, mon voisin a une femelle rottweiller, un peu obèse de surcroît, qui se nomme Maggie. Ce qu'il y a de particulier avec elle, c'est que lorsque j'arrive elle se déplace derrière moi, force l'ouverture de mes cuisses et y installe sa grosse tête en l'obliquant pour me regarder. De cette position, en contre-plongée, je vois l'emplacement de ma masculinité juste pardessus ses babines dégoulinantes et sa langue ballotante en quête de son prochain repas. Laisse-moi t'avouer que je suis très poli avec cette chienne!
Big smile à l'idée de tes mises en garde de paquets...
Écrit par : MakesmewonderHum! | 12/05/2011
Good thinking: beware of fat panting bitches sniffing your junk.
Moi, fuck, je te trouve admirablement zen: si autant d'accidents ou de périls potentiels survenaient dans les parages immédiats de ma bite, je prendrais une assurance, je porterais une coquille et j'engagerais un exorciste juste pour être sûr.
Parce que c'est pas vrai, que ça repousse: c'est une légende urbaine!
Écrit par : Christian Mistral | 12/05/2011
Il n'y a que la salamande qui se requeue, repatte, peut-être rebite aussi, who knows?
Écrit par : MakesmewonderHum! | 12/05/2011
Who knows, indeed. As I said, moi, j'attendrais pas de payer pour apprendre, mais je suis pas zen pour cinq cennes. J'ai essayé. J'ai médité, j'ai brûlé de l'encens, j'ai aligné mes chakras: vingt minutes plus tard, j'ai pensé à mes couilles et j'ai compris que je suis pas doué pour être zen. Bonze non plus, mais ça je le sais depuis que j'en ai vu un s'immoler durant la guerre du Viet-Nam. Là, je me magasine une autre voie vers la lumière. Doit bien en exister une ou deux qui laissent mes couilles tranquilles.
Écrit par : Christian Mistral | 12/05/2011
on m'a offert l'intégrale des écrits de Desproges. Le livre est plus épais que le Petit Larousse.
Je m'en délecte de quelques pages presque chaque jour.
Écrit par : Alainx | 12/05/2011
Attention aux contrefaçons. La rumeur persiste qu'il circule toujours des éditions dites RD (pour Remarquablement Débile, paraît-il, quoique d'aucuns assurent que cela renvoie à Réfugié au Danemark). On dit que le mystérieux épisode des trois ans de bagne dont avait écopé Devos ne serait pas dû, comme le veut la version officielle, à un décret spécial du Président de la République usant de ses pouvoirs extraordinaires: il aurait estimé que l'intérêt public, la santé de la jeunesse et surtout la nécessité économique de protéger les ressources nationales, aussi bien le sens de l'humour que le fromage, le pinard que la robe en tissu vichy de Brigitte Bardot, la poule-au-pot et les saintes roupettes du Maréchal dont on murmurait de bouche à oreille qu'elles avaient le pouvoir de guérir la vérole, le tabagisme et la plupart des dyslexies, mais ces faits n'ont pu être vérifiés, pas plus que les reliques, lesquelles ont disparu du Musée.
Écrit par : Christian Mistral | 15/05/2011
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