la haine

J'ai repensé fortement à elle aujourd'hui en revoyant un film porté sur ce sujet qui m'anime toujours autant: la vengeance. J'ai repensé à elle sans délectation et sans ressentiment, pourtant, elle a fortement encombré ma vie et de l'appréhender sans prévenir fulgurante m'a chamboulée, à jamais. J'étais si jeune et si peu préparée. La haine! J'aurais préféré ne jamais avoir à la ressentir vivace dans ma chair et si fulgurante dans mon coeur. J'ai haï mon père, j'ai haï ma mère. Peut-être même davantage encore ma mère l'espace de quelques mois. La violence de ce sentiment m'a terrassée et surprise. Je ne pouvais pas en amoindrir la portée, j'étais comme possédée par elle, une sorte de tsunami qui emporte tout sur son passage et n'est en rien raisonnable. Impressionnant à quel point même elle se nourrit de tout et de rien et étreint celui ou celle qui la vit. J'ai souffert d'haïr. J'ai eu peur d'haïr, j'en ai tremblé de tous mes menbres. J'eus préféré n'avoir jamais à la vivre. Mais de l'avoir vécu de force m'a permise de concevoir l'horreur, le ressentiment, la guerre, le crime, la torture, le désir de mort d'autrui. J'ai eu cette rage de voir souffrir et mourir les protagonistes de mon enfance déchirée, j'ai rêvé maintes et maintes fois qu'ils périssent écartelés par leurs mensonges et leurs non vouloir-voir, leurs non vouloir-entendre, leur déni. Je me la suis prise de plein fouet et j'en reste marquée. Elle m'effraie, cette haine. Je n'en voulais pas. Mais elle est pourtant là, scarifiant à jamais ma relation au monde, tatouée au creux de ma cervelle chercheuse, tentante encore parfois, diablerie, m'obligeant à me méfier de cette part d'obscurcit que je traîne dans mon voyage. Je n'aime pas quand elle m'envoie encore ses signes, intermittente habile, mais je fais avec et comme un chevalier qui combat ses démons pour honorer sa cause, je me bagarre avec elle et je tente d'élaborer l'antidote à son poison. Quel remède à ce fléau? Je me le demande encore, pourtant le temps et l'eau ont couler sous mes ponts. Seul le fait de l'accueillir et de l'accepter ont permis d'éteindre son feu, mais il ne me fut pas facile de ne plus avoir honte d'haïr, honte parce que j'en ai pris un certain plaisir, malgré tout, une certaine sorte de plaisir étrange, disgracieux, cruel et peu avare de limites. Oublier, pardonner, effacer? Il n'y a que comprendre qui m'a aidée à la disqualifier dans ma carte du tendre et à pouvoir maintenant en parler avec ce recul propre aux sages que je suis bien loin encore d'égaler!