Être

La mort d'un être nous ramène à notre être vivant. Tant que nous sommes en vie, nous pouvons, nous oeuvrons, nous pensons, nous passons, nous investissons, nous faisons des plans sur la comète, nous exigeons, nous nous trompons, nous aimons, nous acceptons, nous essayons, nous nous pensons à l'épreuve du temps, cuirassés, armés, pensants, et nous oublions à quel point nous sommes fragiles, vulnérables, sensibles, humains. Notre vie en nous est notre seul trésor. Notre vie transmet, réconforte, permet, dans le meilleur de nous. Cultivons ce meilleur, c'est le meilleur qui puisse arriver à chacun d'entre nous. Mourir, c'est notre lot, pour certain trop rapide, injuste, inapproprié. Mourir, c'est notre finalité. Mais entre naître et mourir, il y a vivre, et là, on a tout à jouer ! Tout à penser, tout à écrire, tout à peindre, à chanter, danser, aimer, transmettre et réaliser, réaliser, aimer et vivre...

 

La vie a une fin, le chagrin n'en a pas*

- Anouar Brahem - The Astounding Eyes of Rita -
 

* Charles Baudelaire

Grande-maman

 

Chère, si chère, si étonnante, si importante, si précieuse à mon coeur, grande-belle-maman.

La première fois que je vous ai vu, j'ai eu des tremblements, tant vous me sembliez celle que j'attendais. Je ne pensais pas ça possible, c'était de l'ordre du miracle pour moi, mais vous étiez là, belle, aimante, ouverte et si généreuse, ce que vous avez toujours été. Grand Dieu, grand maman, vous ne pouviez pas supposer dans quel désert affectif j'étais. Vous l'avez rempli, vous l'avez nourri, vous avez fait pousser en moi des forêts, des champs de blés, des montagnes de tendresse, des étendues d'amour. Vous m'avez fait découvrir l'horizon et surtour l'âme d'une mère, sa dévotion, son dévouement, sa patience, ses attentes, sa fierté, sa fierté surtout.

Vous venez de nous quitter et nous sommes tous d'un coup orphelins. Mais pas seulement. On se retrouvent aussi d'un seul coup porteur du flambeau. Et c'est pas une mince affaire.

J'ai confiance. Ce que vous m'avez appris, m'avez offert, cette compréhension de l'autre et cette capacité que vous aviez à finalement vouloir sans jamais exiger, je l'ai faite mienne. Vous êtes pour moi la mère que je n'ai pu avoir. Mais vous n'avez jamais tenté de remplacer cette mère trop compliquée et trop désaimante que j'avais eu, vous n'avez jamais tenté de la remplacer et m'avez toujours encouragé à l'aimer et à lui pardonner...

J'ai reçu beaucoup de vous. J'ai appris à votre contact à cuisiner, à mesurer l'importance des petites choses, des petits gestes, de la tendresse. Vous aviez cette capacité à faire passer un bobo qui m'enthousiasme encore et tout pouvait être si simple. Vous aimiez rire, vous aimiez Walt Disney, vous aimiez tant vos petits enfants. Vous aimiez tant la jeunesse!

D'avoir eu cette chance que vous soyez à ce point dans ma vie est un bonheur infini.

Vous êtes partie, oui, de corps mais votre esprit et votre coeur sont là, en moi, et au plus profond de vos petits-fils, ceux-là même que vous et moi avons contribué à faire grandir.

Je n'ose pas imaginer quelle aurait été ma vie sans vous, sans votre amour, énorme et sans votre énergie. Grande et superbe et tendre et si épanouissante grande-maman...

Je vous aime tant.

Je pense à la tristesse et la douleur de vos enfants, de ne plus vous avoir auprés d'eux, de ne plus sentir votre chaleur et vos petits mots doux, vos "mon poussin", "ma cocotte, "mon amour" et je vis la mienne, votre " la belle Hélène, ma belle Hélène", m'a tellement portée et donné des ailes...

La seule chose qui compte, vous me le disiez souvent, c'est d'aimer sans détour et sans faille. D'aimer. D'aimer même imparfait.

Que Dieu vous accueuille comme vous l'attendiez.

RIP.

 

Françoise

Atypique, autrement, bourgeoise, femme, aventurière du coeur.

Elle était devenue au fil des mois et des années, une amie. Elle était, elle incarnait la mère que j'aurais tant aimé avoir. Un fort caractère, trempé. Une puissance et une énergie infernales, tonitruantes et contagieuses. Une ouverture d'esprit hors pair. Un charisme. Nous nous comprenions sans avoir à nous dire, cette sorte d'alchimie entre deux êtres au-delà des mots. Pourtant notre première rencontre fut bancale, insastifaisante, limite, pénible, latente. Par principe donc par inhibition, j'ai tellement du mal avec ces personnnalités déversantes, ébourrifantes et si perclues d'elles-mêmes. Je me sens si vite alors agressée, sans défense, offerte. Juste, je me referme comme une huître et on me dit hautaine, on m'appelle Comtesse ou Reine... Moi, je me protège.

Françoise! Quand elle est entrée la toute première fois dans la boutique avec un avis sur tout et surtout un appétit féroce, elle m'a tétanisée, elle ne m'a pas permise de donner le meilleur de moi-même, elle m'a effrayée. Et ce n'est qu'au bout de deux ou trois déshabillage-essayage-babillage que j'ai mesuré l'ampleur de sa personnalité et de sa générosité. On a parlé plus en amont. On s'est entendu. Chaque saison est alors devenue une fête. Lors de mes achats, je lui constituais plus particulièrement une garde-robe et quand la saison arrivait, elle ne manquait jamais le rendez-vous, entre-nous. J'ai appris à connaître son mari, plutot pince sans rire, et puis sa fille et ses petits-enfants. Je faisais d'une certaine façon partie du paysage..

Ni elle, ni moi, n'avont eu le besoin de verbaliser notre affection et notre complicité, elle tombait sous le sens. Alors, quand elle est arrivée il y a plus d'un an avec sa mauvaise nouvelle dans son escarcelle d'un début de cancer au pancréas, nous avons en commun et en silence, décidé de nous battre. Une chimio intense, une chimio tuante. Chaque semaine, je pensais à elle, je pensais à quel point elle allait être terrassée. Mais j'y croyais, j'oeuvrais dans ce sens, je lui avais promis. Elle me lâchait entre deux essayages tellement sa souffrance et sa peur de la mort que je l'emmenais tant bien que mal vers l'espoir et la vie. L'habit, parfois un baume, un pansement, quand tout autour fout le camp, poils, cheveux, chair et dents.

Françoise est morte. Son homme a tenté de me joindre. J'étais à Paris en pleine effervescence. Je venais de lui envoyer mes voeux, en lui souhaitant la moins pire 2012 possible. Elle repose en paix. Je ne sais si je vais avoir le coeur à vendre ce que je lui ai choisi à une autre femme. Cette femme là m'a donné ce que ma maman m'a toujours refusé: la permission de créer et de lui rendre service. La permission de l'aimer.

Elle va drôlement me manquer!

 

 

Deuil

Hier, j'ai perdu un être cher. Cher à mon coeur. Ma nuit fut brève. Ma journée sera longue. Sa présence présente. Il est comme ça des personnes qui passent dans votre vie qui n'en délogent jamais. C'est heureux. C'est qu'elles furent d'importance. Vous ne leur parlerez plus, ne les verrez plus, n'entendrez plus leur voix, ne les saliverez plus, ne les humerez plus non plus, pourtant elles sont toujours là, lovées, en creux, au fond, profond, faisant partie de vous. 

Je ne t'oublierai pas, jamais, m'entends-tu?

 

et la vie ne tient qu'à un fil

 

Hier matin, j'ai reçu un coup de fil qui a résonné en moi comme un coup de poing. Un de mes ami vient de mourir en deux heures d'une hémorragie cérébrale à 47 ans. My God, si jeune! La personne que j'avais au bout du fil, d'ailleurs, sa collègue de travail qui sait que nous sommes en relation téléphonique régulière dans la conviviaité et l'humour, nous aimions rire ensemble, m'a dit: " Je vous appelle, il vous aimait bien, vous savez, et surtout, mon Dieu, profitez bien de la vie, on ne sait jamais, voyez, la vie ne tient qu'à un fil ! ". On s'esclaffait encore tous les deux la veille pour des queues de cerises, avec notre verve habituelle commune, comme deux grands enfants que nous étions l'un et l'autre dans cette relation privilège. Je vais ce week-end à ses funérailles, loyale et fidèle, et je passerais voir une autre de mes amies qui elle vit une sorte de violence qui m'a aussi abasourdie il y a quelques semaines maintenant, elle, elle est ébéniste, une artiste hors pair, et elle vient de perdre les trois doigts de sa main gauche dans sa machine à trancher le bois, cela aurait pu être la main entière, ou la vie même mais la voilà tout de même amputée et bien handicapée pour quelqu'un qui travaille de ses mains.

Bon, pas des histoires très gaies, je vous l'accorde mais qui font aussi partie de la vie, et qui permettent d'en mesurer la précarité et la valeur. Les cinq jours à venir vont avoir une teinte grise, enfin cela va sans doute émotionnellement être assez difficile, je sais que se confronter à la mort d'un être cher nous ramène aussi à la peur de notre propre mort, et puis la souffrance d'un ami aussi n'est pas toujours facile à appréhender avec les mots justes, ne pas avoir peur, être réconfortant et aimant, avec empathie.

Je tiens l'amitié en haute estime, elle n'est pas différente de l'amour mais en est à mon sens l'expression la plus sincère. Je ne vous cache pas que je suis tourneboulée là au moment où j'écris ces lignes. La vie n'est pas toujours comme on voudrait qu'elle soit, elle parait parfois si injuste. Et puis la mort a ce côté implacable.

 

 

Vous retrouverez donc après ce break, take care, et goûtez à la vie avec force et appétit et légèreté. Avec toute ma tendresse.