force fragile

Je me lève ce matin glacée jusqu'aux os. Un blizzard intéreur m'empêche d'agir. Je suis comme figée dans la glace de mon passé hurlant. Qu'est-ce qui m'arrive encore? J'ai eu une semaine difficile et compliquée, tourmentée et cruelle par certains côtés. J'ai du faire face à des vieux vieux démons endormis qui ont refait surface aux détours de discussions compliquées. J'ai mis le pied à terre, je me suis effondrée sous le poid d'une douleur intense qui m'a cloué au pilori. D'angoisse je me suis ratatinée Jeudi sur un trottoir à Paris. J'étais là, immobile, face contre terre, à la sortie du métro station Etienne Marcel. J'avais un rendez-vous important, et tétanisée par une souffrance intense, je ne pouvais pas m'y rendre, mon corps ne voulait plus faire un pas. J'ai senti en moi un hurlement de fauve, j'ai senti mon ventre devenir dur et j'ai pensé: " je vais imploser!". Là, en dernier recours, puisqu'aucun passant ne m'a prêté mains fortes, j'ai passé un coup de fil, un appel au secours, une sonnette d'alarme. En vain. Alors j'ai mobilisé mes forces intellectuelles, je n'ai pas laissé l'émotion envahir tout. Je me suis fabriquée une image de moi-même forte et capable de faire face, comment dire, je me suis concentrée, je me suis raccrochée à une ancre positive, j'ai pensé à mon homme, à mes fils, à mon entreprise, à mon meilleur ami, j'ai mobilisé le maximum de neurones pas encore touchés par cette vague de froid, tous les neurones encore tièdes et les quelques rares encore brûlants de ma fièvre de vivre et je me suis relevée. Je me suis redressée à la verticale et j'ai marché jusqu'à la place des Victoires où j'étais attendue. Plus tard dans la journée j'ai pu en parler, encore tremblante, encore sous le choc. Et puis les choses on repris leur cours. Cette nuit j'ai revécu cette scène. Ce matin je ne suis que frissons. Des vieilles terreurs d'enfant imprégnent ma peau d'adulte, je sais que je vais devoir aller au devant d'elles, pour les comprendre, les extirper, les empêcher de venir interférer plus qu'il ne faudrait dans la grande fille que je suis devenue. C'est difficile de se réchauffer quand le givre du passé vous tombe dessus. Forte et fragile. Parfois j'ai ce sentiment d'être dotée d'une force hors du commun et d'autre fois c'est la fragilité si fine si au bout du fil qui m'étreint que je me demande comment je vais pouvoir, pouvoir continuer à vivre comme ça, pouvoir faire ce bout de chemin, pouvoir m'ouvrir plus grande encore au monde et me mesurer aux forces du vent? Je me frotte les pieds, l'un à l'autre, j'ai les orteils gelés, j'ai les bras comme la peau d'une poule qu'on vient de plumer, et mes vertébres semblent claquer des dents. Pourtant j'ai trois tonnes de couches de vêtements sur le dos, un pull, une écharpe, une vieille robe de chambre bordeaux, des grosses chaussettes en laine, un pantalon en pilou. Il fait une température normale en cette saison dans mon bureau. Dieu que j'ai froid! Ce même froid qu'à ma naissance, ce froid de l'abandon, ce froid du non-amour, ce froid de la tahison, de l'abus de confiance, ce froid angoissant et profond. Je sens qu'il faudrait que je crie, que je pousse à nouveau ce cri: " JE VEUX VIVRE", à défaut, je l'écris. Toute la maison est endormie et si je pousse là ce cri intense qui déchire, je vais ébranler l'équilibre qui règne ici. O Solitude! Mon enfant intérieur, mon tout petit à moi n'est pas encore guéri. Et je n'ai pas non plus encore parfaitement construit la cuirasse qui l'empêche de souffrir. Ma résilience a encore à mûrir, à encore à se faire, à se construire. A être là à me dire et à tenter de rétablir mon fluide corporel me réchauffe petit à petit. Réfléchir et constuire ma pensée, l'offrir et l'ouvrir à autrui, au monde, à vous a un effet brasero. Chaleur humaine. Puissance des mots. J'ai la gorge qui se noue tout d'un coup et les larmes me salent le visage. Combien de fois vais-je devoir encore éprouver de ne pas avoir été aimée, désirée, respectée, validée? Comment puis-je me faire comprendre que je suis digne de l'être, que je n'ai pas sans cesse à devoir m'expliquer, que cette culpabilité de vivre et de tout qui me ronge n'est pas la réalité mais un poison qu'on m'a fait prendre d'office, suis tombée dans la marmite de la honte toute petite? Quand bon dieu, vais-je enfin pouvoir pour de bon sortir de cette victimisation qui me pourrit la vie. Accepter d'être ce que je suis comme je suis. Ne pas avoir sans cesse cette impression de devoir rendre des comptes. Agir en femme libre. La température monte. Shit. Fuck Hate. Venceremos! Je veux pouvoir être fragile sans finir en miettes, je veux pouvoir être juste et non plus agie par toutes ces forces obscures qui m'habitent et qui me font parfois faire des choses qui m'échappent, qui ne sont pas moi et qui pourtant le sont aussi. C'est infernal, cette dichotomie, cette sorte de skyzophrénie. Je fais tout pour me réunir, tout pour n'être qu'une, tout pour être le plus en accord possible avec ce que je pense, ce que je sens, ressens, aspire, désire et recherche. Mais je sens bien à quel point tout est un peu plus compliqué quand on a été malmené tout bébé. Je n'ai pas dit mon dernier mot, pas encore. Je ne suis pas découragée, non. Je suis fragilisée. D'un seul coup ramenée à mon état initial, à poil, sans défense. Merde, ce que j'ai froid.

 

 

la tuile!

Une neige blanche et drue a recouvert en moins d'un heure la cité. La froidure intense et soudaine pour la saison a figé et glacé le tout. Les routes son devenues en moins de deux un immense karting et les trottoirs pavés, une brillante patinoire. Vendredi soir en sortant de la boutique dans cette ambiance ouatée et gelée pour prendre le métro qui me ramène chez moi, j'ai chuté et en moins de temps qu'il ne faut pour le dire, je me suis brisée l'os du poignet droit, me suis pas loupée! Ai passé une soirée affreuse à hurler et subir une douleur nouvelle, je ne m'étais jamais cassé d'os jusqu'ici. Devant l'expression de ma souffarnce, mon cadet a fait un malaise, je crois que ça l'a ramené à une vieille expérience pour lui quand il s'était broyé l'os du bras gauche le jour de la rentrée, la veille de l'enterrement de Lady Di, je me souviens l'avoir visionné avec lui en larmes... Je sors de l'hôpital, sont tous gentils et empathiques à SOS Mains, ils avaient du travail en perspective, nous étions déja cinq à attendre grimaçants et la main pendante enroulée dans des bandages de fortune. J'avais encore un petit espoir que ça soit moins grave que je ne l'imaginais, même si la nature et la perfidie de ma douleur ne m'en avait guère laissé. Après une radio, le verdict est tombé. Ils m'ont gardée, m'ont mise au chaud dans une chambre, m'ayant au préalable annoncé que je serais opérée vers quatre heures, une petite heure pour m'embrocher quatre fois le poignet, vais être métalisée! Plus le moment de prendre l'avion sans sonner aux barrières de sécurité! En attendant le bloc, j'ai pu cogiter à loisir et là en plus d'une peur incontrolable, j'ai eu l'espace de faire la liste de ce que cette nouvelle expérience allait changer à ma vie pendant plus de deux mois. Je ne suis pas ambidextre, vais peut-être le devenir! En attendant, plus question de signer un chèque, d'habiller une de mes clientes, de couper ma viande toute seule, de danser le sirtaki, de presser ma purée, de me laver les pieds dans mon coin, de pétrir la matière, de caresser la vie, et pire d'écrire! Les doigts de ma main gauche ne sont pas aussi agiles et ne suivent pas mon esprit comme le font ceux de la droite, je sens bien que je bute davantage, c'est frustrant et puis l'inspiration coule à la main droite, quand elle coule, et beaucoup moins de la gauche. Merde alors, quelle tuile! Comme école de lâcher prise, c'est bonbon! Moi qui n'ai pas l'ombre de l'habitude de demander de l'aide ou de me faire servir, là, je n'ai pas le choix, ça ne va pas être facile cette perte d'autonomie. J'ai beau tenté de positiver et de me dire que c'est une occasion unique pour moi de formuler mes besoins, de déléguer, de faire faire ce qu'habituellement je fais sans limite, j'appréhende et je m'inquiète. Dans ma vie personnelle d'abord même si tous les gars qui m'entourent tentent du mieux qu'ils peuvent de me rassurer, je me connais, vais avoir du mal à quémander. Et dans ma vie professionnelle ensuite je suis une véritable tuerie, j'abats à moi toute seule un boulot infernal et puis j'y suis très personelle malgré tout, je le mesure chaque jour depuis que je me suis associée avec de nouveaux partenaires: comment vais-je arriver à subtilement faire de mes collaboratrices mes bras droits? Comment vais-je réussir à verbaliser toute ma vision du monde et avoir la patience et l'humilité d'accepter qu'elle soit autrement interprétée? Je vais avoir à puiser dans d'autres ressources qui me sont inconnues et que j'espère posséder. En attendant, j'ai le bras attelé en écharpe qui me fait souffrir et me fait réfléchir, le cerveau est un organe stupéfiant, il n'attend pas pour s'adapter et trouver des extra-solutions! Je risque d'êre moins prolixe les jours à venir à moins que du côté de ma gauchitude ça s'épanouisse au clavier, j'ai l'impression de regresser. Pour quelqu'un qui se targue d'aimer apprendre et expérimenter, j'ai du pain sur la planche, mais quand même quelle engeance!

 

Papa

Papa,

Normalement, par le calendrier, c’est ta fête today. Pourtant, pour moi, sigh, ça n’est pas si simple! Pour ce qui est du père de mes enfants, c’est sans problème. Là, quel ravissement!

Non, c'est entre toi et moi que c'est plus compliqué, tu devines bien pourquoi même si t'as oublié. Tu as été mon père longtemps, tant que je n'avais pas accès à ma mémoire, tu l'es toujours pourtant maintenant que je l'ai retrouvée, mais je ne sais qu'en faire! Je veux pas faire dans le pathos, de ton côté, tu l'as bien éprouvé. Mais je ne peux non plus pas m'enfouir dans le non-vouloir voir, dans le non-vouloir être et dans le non vouloir-dire, père!

Le déjeuner entre hommes fut drôle, généreux, magnifique. Tu sais, papa, j'avais autour de moi mon homme, mes fils, et puis un petit gars que je porte dans mon coeur depuis longtemps. C'est le meilleur ami de ton petit-fils que tu ne connais pas par la force des choses et par sans doute ton incapacité à les voir comme elles sont, je ne t'en veux pas, comment pourrais-tu les appréhender alors qu'elles n'ont jamais été à ta portée? Lui, son père lui a mis une beigne et l'a foutu dehors. Il doit s'en mordre les doigts, l'enfoiré de papa, comme toi quand tu m'as dit que je ne faisais plus partie de la famille si je disais vrai. Dis-moi, aurais-je pris le risque de mentir à ce prix? Tu verrais ce p'tit gars, papa, que t'en serais le premier étonné tel que je t'imagine. Tel que je voudrais que tu sois.

N'empêche, je suis bien emmerdée. Je ne sais pas quoi faire, c'est la fête des pères, je devrais avec joie te la souhaiter, au pire sans grand plaisir. Mais je n'y arrive pas. Pourquoi? Pourquoi papa, fuck, pourquoi?

 

 

hernie discale

 Je me sens ligneuse, dure, tendue et fragile comme un vieux chêne.

 

 

Frida

 

C'est quoi être libre! C'est quoi en réalité! Pouvoir dire ce qu'on a à dire, vivre ce qu'on a à vivre, espérer, ressentir, être là. Vit-on seulement ce qu'on veut vraiment, n'a-t-on pas tous des chats dans nos gouttières, des silences enfouis, des rats dans nos cimetières. Vivre c'est faire face, quoiqu'il nous arrive ou qu'il nous soit arrivé, vivre ça n'est pas jeter l'ancre au contraire c'est larguer les voiles tout en ayant conscience qu'on vient de quelque part. Vivre, c'est vivre avec toute cette jouissance que peut contenir le mot, vivre c'est danser, c'est écrire, chanter, et donner du plaisir, vivre c'est aller partager entreprendre, c'est aussi perdre et s'aventurer, c'est se savoir vulnérable et tendre et simultanément fort et guerrier. Vivre devrait être "être libre" à la vie! Oh oui!

Seulement, pas si simple, n'est-ce-pas! Vivre semble être une sorte de combat, envers soi-même dans le meilleur des cas! Vivre nous appartient, à nous de faire en sorte de ne pas avoir à, trop souvent regretter, ou pleurer sur son sort, vivre est le plus précieux bien que je nous connaisse, alors, hum, pas de temps à perdre! Soyons en vie! Enjoy!

 

 

 

boomerang

J'ai pas passé une bonne nuit, des vieilles remontées difficiles et des pensées auxquelles j'essaie d'échapper et qui me rattrapent parce que je les mets en mots step by step... Et là au courrier ce matin, une nouvelle bombe de ma mère, quel timming, quel feeling, quel étonnant personnage quand même, je vais finir par croire qu'elle lit dans mes pensés, au fond peut-être que Dieu existe vraiment et qu'elle lui parle en vrai. Je reçois de sa part un livre appuyé de deux phrases simples qui en disent long, voilà regarde cet homme là témoigne de sa sortie de la drogue justement grâce au ciel et à la prière, et à la Vierge, notre sainte mère à tous, tu vois prends en de la graine, toi habitée par le diable, tu n'as qu'une seule issue, mets toi donc à genoux et demande pardon.

Evidemment je rage, ma réaction première et je me dis câlisse, peuvent pas me foutre la paix avec leur religion et avec leur poème sans cesse le même que je suis habitée par je ne sais quel démon! Moi je suis juste vivante et marquée aux fers d'une terreur difficile et de gestes malheureux, moi j'essaie juste de comprendre et d'agir, j'essaie juste d'écrire et de décrire cette vérité que personne ne veut voir ou ne peut accepter. C'est pas grand chose, je sais, je me tue à dire que le sacrifice n'est pas la bonne voie. Bien au contraire. Et que ce n'est pas en remettant à une pensée magique les clés de mon destin que je vais en sortir et mes enfants non plus et plus élargi encore l'humanité entière...

Oh! J'étais déjà black blue, ils sont coriaces quand même, et personne à l'impossible n'est tenu, non? Bon je vais pas me laisser abattre pourtant parfois j'avoue, je baisserais bien les bras et baiser les pieds du pape, qu'on me donne enfin une sorte de rédemption. Là,là, Blue, pas toi, c'est pas possible, Hein, t'as pas fait tout ce chemin pour craquer au dernier châpitre pas celui des corinthiens mais le tien. L'histoire s'écrit au fur et à mesure, ne laisse pas t'atteindre tous ces faiseurs de miracles et ces empécheurs de voir vrai, tu sais qu'ils ne peuvent pas, tu sais qu'ils souffrent aussi, tu en sais trop en fait...

Respire, écris, ressaisis-toi!

Sigh.

 

 

 

difficile

Difficile de dire certaines choses, difficile d'avoir à les penser à les vivre à les ressentir, difficile de les appréhender. Difficile aussi le regard de l'autre, difficile d'imaginer ce que ça va lui faire, difficile de prendre le risque de choquer, de remuer, d'interférer. Difficile encore de se confonter à ses propres démons ses propres paradoxes, difficile d'apprivoiser sa part d'ombre et difficile de la faire sienne. Difficile enfin d'écrire le difficile à dire, car l'écrit ancre bien plus que la parole qui passe, l'écrit imprime, l'écrit laisse une trace...

 

 

Rap des hommes rapaillés

" Y a pas d'poésie en prison

Les mots sont des bêtes farouches

J'peux pas sauter le mur du son

J'ai des barbelés dans la bouche."

 

- Christian Mistral -

 

 

 

J'ai des barbelés dans la bouche...

J'ai des barbelés plein la bouche!

Tant de couleuvres à avaler.

Encore...

 

 

Le monde est noir puis le monde est blanc

le monde est blanc puis le monde est noir

entre deux chaises deux portes

.          .            .     ou chien et loup

un mal de roc diffus rôdant dans la carcasse

le monde est froid puis le monde est chaud

le monde est chaud puis le monde est froid

mémoire sans tain

des années tout seul dans sa tête

homme flou, coeur chavirant, raison mouvante

 

Comment faire qu'à côté de soi un homme

porte en son regard le bonheur physique de sa terre

et dans sa mémoire le firmament de ses signes

 

Beaucoup n'ont pas su, sont morts de vacuité

mais ceux-là qui ont vu je vois par leurs yeux

 

- Gaston Miron -

 

en vrac

Tout à trac, tout en vrac, je voulais faire une note sur la légèreté parce que ça m'inspirait là dans le moment présent, du moins hier au coucher et ce matin au réveil, sans doute une influence printannière... Et puis, heureusement dans cet état de grâce, j'ai vécu des expériences pas forcément drôles ni légères, de fait ni l'un ni l'autre.

Vieillir, c'est loin d'être facile et râgoutant, j'étais il y a peu chez mes beaux-parents qui dévalent la pente, l'un perdant la vue et la santé et donc l'autonomie et l'autre perdant la mémoire et même la tête et donc l'autonomie aussi, la sénescence qui me jaillit ainsi à la figure chez des gens que j'aiment et qui comptent beaucoup qui ont toujours été présents et affectifs encourageants et aimants, là me fait mal au ventre mais c'est ainsi n'est ce pas, à accepter, et là aussi toute l'empathie possible est nécessaire pour éviter de projeter et éviter d'attendre d'autrui ce qu'il a surtout besoin de recevoir, une présence acceptante et de l'amour tout simplement.

Souffrir de l'âme, c'est pas une mince affaire non plus, un coup de fil tout à l'heure, cette femme que je connais depuis longtemps, mais que je n'ai pas vu depuis un bail et qui m'appelle là, pour une broutille au début de la conversation pour finir dans un énorme sanglot venu de si profond que j'en ai encore le frisson me raconte ses dix dernières années, celles où on ne s'est plus trop vu, la dépression profonde et gravissime de son mari, son divorce, sa solitude, son fils, son livre qui va sortir sous peu, sa détresse. Je lui propose de se voir, elle ne dit pas non mais elle est à fleur, écorchée: "Personne ne comprend quand je parle de ma traversée du désert, dix années de ma vie, vous rendez vous compte! ", je lui demande si ça va mieux, s'il va mieux, s'il s'en est sorti, "Je crois, je l'espère, je suis bannie de sa vie, son fils aussi, c'est cruel, c'est une maladie effroyable, c'est monstrueux vous savez, et je vous en parle là, je me suis permise de vous appeler parceque j'ai su que vous aviez traversé cette épreuve, vous pouvez me comprendre, n'est ce pas!", oui bien sûr que je peux comprendre d'autant que je les connaissais bien tous les deux, des individus jeunes, sensibles, elle professeur de philosophie à la faculté et lui de sciences naturelles au collège, tous les deux pleins d'espoirs et de rigueurs, des gens perfectionistes et pointus, commme je comprends ce qu'elle me hoquéte, le rejet, l'agression, la honte, le regard des autres et la dégringolade, les moyens mis en oeuvre pour l'en sortir, l'échec, la perte d'amour, le deuil à faire, je l'ai écouté du mieux possible s'en trop m'en mêler tout en cadrant, émouvant.

Alors la légèreté d'un coup m'est apparue salutaire, et je me suis remerciée d'être dans cet état d'âme ces jours-ci, pour faire face et ne pas perdre la face, l'ancrage positif auquel je me suis moi-même raccroché, l'amitié et l'appétit de vivre...

 

 

Edvard Munch

 

En écho à la note d'Yvan sur cette célébre toile d'Edvard Munch,"Le Cri", je me suis souvenue de cette expo que j'avais vue à Paris il y a un bail déjà et qui à l'instar de Bacon m'avait fortement impressionnée, il y avait ce Cri que Terrible qualifie de punk, propos que je trouve assez juste tant l'expression en est palpable, d'ailleurs toute la recherche de Munch est parlante direct au coeur par sa force et sa densité.

Munch s'acharne à vouloir percer les mystères de l'âme humaine à partir des images qui le hantent depuis longtemps, son univers est totalement interiorisé, la contemplation de son oeuvre, hallucinée, conduit à opérer aux tréfonds de sa conscience une recherche du souvenir.

 

Enfant de la capitale, Edvard Munch est le fils d'un médecin militaire profondément religieux et peu argenté. Son oncle, P.A. Munch, est un historien réputé. Si l'ouverture à la culture a pu déclencher la vocation artistique d'Edvard, son environnement familial ­ éminemment morbide ­ l'a sans nul doute nourrie. Jugez-en. Sa mère, pourtant de vingt ans la cadette de son mari, meurt alors qu'Edvard n'a que cinq ans. Sa soeur aînée, quinze ans à peine, est emportée par la tuberculose. Sa soeur cadette est diagnostiquée "mélancolique". Son frère Andreas sera le seul des cinq enfants à se marier... pour décéder quelques mois après la cérémonie.

Il est la plus parfaite incarnation d'un expressionisme opressant dominé par une tension psychologique portée à son paroxysme. Ses thémes: sexualité, religion, mort, sa technique violente, sa palpitante humanité, tout dans son art oblige le spectateur à s'adapter à un univers très personnel, non seulement plastique mais moral. Cette spécificité d'un univers est aussi le propre d'Ensor en expo au grand Palais actuellement, avec ses masques coquillages squelettes attributs d'une vision tragi-comique de la vie.

 

Proche par sa culture, de la philosophie de Schopenhauer et surtout de Nietzsche dont le pessimisme radical la profondément influencé il entreprend une série de tableaux qui traduisent ses obsessions. Le thème de la mort rode omniprésent; il exprime l'idée que l'humanité et la nature sont inexorablement unies dans le cycle de la vie, de la mort et de la renaissance. Stéphane Mallarmé voyait parmi la nuit hantée de fantômes espiégles, de rêves fantasques des jardins qui ressemblaient à ceux qu la malice des enchanteurs construisent d'un coup de baguette magique. Il est dans la pure tradition symboliste. 

 

 

" Un soir, je marchais le long d'un chemin. j'étais fatigué, malade. Je me suis arrété pour regarder le fjord: le soleil se couchait et les nuages étaient rouges,comme du sang. j'ai senti passer un cri dans la nature; il m'a semblé que je pouvais entendre le cri. J'ai peint ce tableau, peint les nuages comme du véritable sang, les couleurs hurlaient."

- Edvard Munch - 

 

Mon âme vers ton front où rêve, ô calme soeur,
Un automne jonché de taches de rousseur
Et vers le ciel errant de ton oeil angélique
Monte, comme dans un jardin mélancolique,
Fidèle, un blanc jet d'eau soupire vers l'Azur!
- Vers l'Azur attendri d'Octobre pâle et pur
Qui mire aux grands bassins sa langueur infinie
Et laisse, sur l'eau morte où la fauve agonie
Des feuilles erre au vent et creuse un froid sillon,
Se traîner le soleil jaune d'un long rayon.
- Soupir - Stéphane Mallarmé -

 

 

 

 

 

 

 

Nostalgie

A Barbara,

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 la nostalgie est noire et blanche...

 

 

 

 

( photo de Michael Kenna, mots d'Anny Duperey)